De 40 morsomste vitsene: Disse er for smarte!

Noe av det beste med korte vitser er at den beviser at velutført humor ikke trenger å være lang eller komplisert for å være morsom. Det er mange måter å få folk til å le bare ved å bruke en håndfull ord - selv om humoren ligger i den doble betydningen og ordspillet, og kanskje ikke blir øyeblikkelig åpenbar første gang du hører vitsen. Vil du gjøre vitsespillet ditt? Ønsker du å få vennene dine til å le med en uttalelse som kan fylle en tweet (og fremdeles gi deg mange tegn)? Sjekk ut disse morsomme korte vitsene!

1. Et platå er den høyeste formen for smiger.

2. Det er vanskelig å forklare ordspill til kleptomaniacs fordi de alltid tar ting bokstavelig.

3. Tiden flyr som en pil, frukt flyr som en banan.

4. En soldat overlevde sennepsgass i slaget, og deretter pepperspray av politiet. Han er nå en erfaren veteran.

5. Jeg hater russiske dukker ... så fulle av seg selv.

6. En buddhist går opp til en hotdog-stand og sier: 'Gjør meg til en med alt.'

7. Jeg er avhengig av bremsevæske, men jeg kan stoppe når jeg vil.

8. Hva er forskjellen mellom eksen min og titanikeren? Titanikeren gikk bare ned på 1000 mennesker.

9. Hvorfor er 6 redde for 7? Fordi 7 er en registrert 6 lovbryter.

10. To fisk sitter i en tank. Den ene ser over på den andre og sier: 'Hei, vet du hvordan du skal drive denne tingen?'

11. 'Dette er kapteinen din som snakker, OG DETTE ER DIN SKJÆRE.'

12. Jeg fortalte legen min at jeg brakk armen to steder. Han ba meg slutte å dra til de stedene.

13. Ateisme er en ikke-profet organisasjon.

14. Hva kaller du det når Batman hopper over kirken? Christian Bale.

15. Hva er oransje og høres ut som en papegøye? En gulrot.

16. Hvordan holder du en idiot i spenning?

17. To hvaler går inn i en bar. Den første sier: 'Weeeeeooooouuuhhh.' Den neste hvalen sier: 'Hold kjeft, Steve. Du er full.'

19. Hva er E.T. kort for? Fordi han bare har små bein.

20. Hva kaller du en magisk hund? En labracadabrador.

21. Vil du høre en vits om kalium? Enten de sier 'ja' eller 'nei': K.

22. Hva er forskjellen mellom en golfspiller og en fallskjermhauker? En golfspiller blir * jævla * 'jævla' og en fallskjermhopper blir 'jævlig' * klask *.

23. En babysel går inn i en klubb.

24. Min bestefar har hjertet av en løve og et livstidsforbud fra San Diego Zoo.

25. Jeg dro på en ferie i løpet av livet. Aldri igjen.

26. Rick Astley lar deg låne hvilken som helst film fra Pixar-samlingen hans, bortsett fra en. Han vil aldri gi deg opp.

27. Det krever mye baller til golf som meg.

28. Jeg spurte min nordkoreanske venn hvordan det var der, han sa at han ikke kunne klage.

29. Det er ingen 'jeg' i fornektelse.

30. I går kveld så jeg og kjæresten min på tre DVDer rygg mot rygg. Heldigvis var jeg den som stod foran telly.

31. Overdrivelsene økte med en million prosent i fjor.

32. De lo alle da jeg sa at jeg ville være komiker. De ler ikke nå.

33. Jeg pleide å være avhengig av såpe, men jeg er ren nå.

34. To pingviner går inn i en bar ... som er dumt fordi den andre burde sett den.

35. Jeg lurte på, hvorfor virker en frisbee større jo nærmere den kommer ... da slo den meg.

36. Har jeg fortalt deg denne deja vu-vitsen før?

37. Hvor finner du en ku uten ben? Akkurat der du forlot den.

38. Nostalgi er ikke slik det pleide å være ...

39. Jeg visste ikke at faren min var en tyv på byggeplassen, men da jeg kom hjem var alle skiltene der.

40. Hva er det beste med Sveits? Jeg vet ikke, men flagget deres er et stort pluss.

41. 'Jeg står rettet,' sa mannen i de ortopediske skoene.