31 kontorvitser som får arbeidsdagen din til å fly forbi

I stedet for å la den 40 timers arbeidsuken få deg ned, trodde vi at du kunne glede deg over noen vitser om jobb for å lette humøret i midten av uken. Enten du drar føttene på en mandag eller våknet overbevist om at det var fredag, men raskt fikk vite at det bare var onsdag, har du kommet til rett sted.

Disse kontorvitsene er så morsomme, de vil gjøre dagen din bedre - eller i det minste tar de deg bort fra det du jobber med i noen minutter. Pluss at når du kommer hjem og barna dine spør hva du gjorde i dag, kan du fortelle dem at du har klart å strø litt humor i arbeidshverdagen din.

Hvis noen av disse får deg til å le høyt, kan du dele dem med en kollega som også kan bruke en pick-up - eller til og med @ sjefen din, hvis du tør.

Og før vi begynner, bare husk: belønningen for en godt utført jobb er alltid mer arbeid .

1. En fyr går inn på et jobbintervju og setter seg sammen med sjefen.
Sjefen spør ham: 'Hva synes du er din dårligste kvalitet?'
Mannen sier: 'Jeg er nok for ærlig.'
Sjefen sier: 'Det er ikke en dårlig ting, jeg tror å være ærlig er en god kvalitet.'
Mannen svarer: 'Jeg bryr meg ikke om hva du synes!'

2. Hvorfor fikk arbeidstakeren sparken fra kalenderfabrikken?
Han tok en fridag.

3. Min årlige resultatanmeldelse sier at jeg mangler 'lidenskap og intensitet.' Jeg antar at ledelsen ikke har sett meg alene med en Big Mac.

4. En ansatt blir kjent med sine nye medarbeidere når temaet for den siste jobben hennes kommer opp. En medarbeider spør hvorfor hun forlot jobben.
'Det var noe sjefen min sa,' svarte kvinnen.
'Hvorfor? Hva sa han?' spurte medarbeideren.
'Du har sparken.'

5. Her er noen råd: På et jobbintervju, fortell dem at du er villig til å gi 110 prosent. Med mindre du søker om å være statist.

6. Mens jeg var ute og spiste lunsj, svarte kollegaen min telefon og sa til innringeren at jeg ville være tilbake om 20 minutter. Kvinnen spurte: 'Er det 20 minutter sentral standardtid?'

7. Da sjefen min spurte meg hvem som er den dumme, meg eller han? Jeg fortalte ham at alle vet at han ikke ansetter dumme mennesker.

8. Jeg fikk sparken fra arbeidsledighetskontoret på fredag. Sjefen min sa: 'Rengjør pulten din, så ser jeg deg på kontoret på mandag.'

9. Da min kollega svarte på telefonen sin, spurte den forvirrede kvinnen i den andre enden: 'Hvem er dette?'
“Dette er Steve. Med hvem ønsket du å snakke? ”
Etter en pause: 'Sa du bare hvem?'
'Ja jeg gjorde.'
Kvinnen svarte: 'Jeg har feil nummer,' og la på.

10. Noen har stjålet Microsoft Office mitt, og de kommer til å betale for det ... Du har mitt Word.

11. I går på jobben så jeg noen være forferdelige ineffektive og sa til ham: 'Dude som definitivt bremser deg.' Han svarte: 'Ja, det er det, men jeg er i kjøkkenoppussingsbransjen, så jeg er ment å være kontraproduktiv.'

12. Jeg nektet å tro at fararbeideren min stjal fra jobben sin, men da jeg kom hjem, var alle skiltene der.

13. Jeg gikk på intervju for en kontorjobb i dag. Intervjueren sa til meg at jeg skulle begynne på $ 2.000 i måneden, og etter 6 måneder ville jeg være på $ 2.500 i måneden.
Jeg sa til dem at jeg skulle begynne om 6 måneder.

14. Hva er den beste måten å tjene en liten formue på aksjemarkedet? Begynn med en stor formue.

15. En ny liten bedrift åpnet, og en av eierens venner ordnet med å sende blomster for å markere anledningen og ønske eieren lykke til.

Blomstene ankom behørig til det nye forretningsstedet, og bedriftseieren leste det medfølgende kortet for å finne at det sa: 'Hvil i fred.' Bedriftseieren ringte vennen sin og fortalte hva kortet leste. Vennen var sint og ringte blomsterhandleren for å klage.

Etter at han hadde fortalt blomsterhandleren om den åpenbare feilen og hvor sint han var, sa blomsterhandleren: 'Sir, jeg er virkelig lei meg for feilen, men heller enn å bli sint, bør du vurdere dette: Et sted det er en begravelse som finner sted i dag , og de har blomster med en lapp som sier: 'Gratulerer med den nye plasseringen din.' '

16. Datamaskinene våre gikk ned på jobb i dag, så vi måtte gjøre alt manuelt. Det tok meg 20 minutter å stokke kortene til Solitaire.

17. En ansatt går til veilederen sin. 'Sjef,' sier han, 'vi holder på med tung rengjøring hjemme i morgen, og min kone trenger meg til å hjelpe med loftet og garasjen, flytte og hale ting.' 'Beklager, men vi har kort hånd,' svarer sjefen. 'Jeg kan ikke gi deg fridagen.' 'Takk, sjef,' sier den ansatte. 'Jeg visste at jeg kunne stole på deg!'

18. Jeg har ikke noe imot å komme på jobb, det er åtte timers ventetid på å reise hjem jeg ikke tåler.

19. Jeg elsker jobben min. Den siste tiden har kolleger skrevet navn på maten i kjøleskapet på kontoret. Jeg spiser for tiden en yoghurt som heter Susan. Så søtt!

20. Pensjon er fantastisk. Det gjør ingenting uten å bekymre deg for å bli fanget.

21. Jeg sluttet i jobben min på heliumgassfabrikken. Jeg nektet å bli snakket med den stemmen!

22. Datteren min fortalte at hun vil være en hemmelig agent. Basert på det alene, tror jeg ikke hun ville være en god hemmelig agent.

23. Arbeidsgiver: Vi trenger noen som er ansvarlige for jobben.
Jobbsøker: Sir søket ditt slutter her! I min forrige jobb hver gang noe gikk galt, sa alle at jeg var ansvarlig.

24. Alt jeg ber er om en sjanse til å bevise at penger ikke kan gjøre meg lykkelig.

25. To fabrikkarbeidere snakker. Kvinnen sier: 'Jeg kan få sjefen til å gi meg fridagen.' Mannen svarer: 'Og hvordan vil du gjøre det?' Kvinnen sier: 'Bare vent og se.' Hun henger deretter opp ned fra taket. Sjefen kommer inn og sier: 'Hva gjør du?' Kvinnen svarer: 'Jeg er en lyspære.' Sjefen sier da: 'Du har jobbet så mye at du har blitt gal. Jeg tror du må ta deg fri. ' Mannen begynner å følge henne, og sjefen sier: 'Hvor skal du?' Mannen sier: 'Jeg skal hjem også. Jeg kan ikke jobbe i mørket. '

26. Noen sier at glasset er halvfullt. Noen mennesker sier at glasset er halvtomt. Ingeniører sier at glasset er dobbelt så stort som nødvendig.

27. Sjef: Tror du på livet etter døden?
Ansatt: Nei, fordi det ikke er bevis på det.
Boss: Det er det nå! Etter at du gikk bort i går og sa at du måtte gå til bestemorens begravelse, ringte hun kontoret på jakt etter deg.

28. Sjefen min sa til meg at det ikke er noe som heter problemer, bare muligheter. Jeg sa: 'Det er flott. Jeg har en alvorlig drikkemulighet. '

29. Da jeg kom på jobb i morges, stormet sjefen min opp til meg og sa: 'Du savnet jobben i går, ikke sant?' Jeg sa: 'Nei, ikke spesielt.'

30. Jeg fikk jobb på et papirløst kontor. Alt var flott til jeg trengte å bruke badet.

31. Bill går inn på sjefens kontor en dag og sier: 'Sir, jeg kommer rett med deg, jeg vet at økonomien ikke er bra, men jeg har tre selskaper etter meg, og jeg vil gjerne respektere be om en økning. '
Etter noen minutter med prute. sjefen godtar til slutt å gi ham en forhøyelse på 5 prosent, og Bill reiser seg lykkelig.
'Forresten', spør sjefen når Bill forlater kontoret, 'hvilke tre selskaper er etter deg?'
Bill svarer: 'El-selskapet, vannselskapet og telefonselskapet.'